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我的孩子被欺负后,他的做法震惊了所有家长

来源: 最后更新:24-03-04 12:00:39

导读: 孩子被欺负的这个话题,妈妈们应该看过很多。但妈队要分享的这个事情,有点不太一样。以往的文章,都是讲

孩子被欺负的这个话题,妈妈们应该看过很多。但妈队要分享的这个事情,有点不太一样。以往的文章,都是讲家长为孩子出头,可今天这个孩子的表现却超出了所有妈妈的想象。

妈队有一个朋友,她的孩子叫毛豆,今年3岁了。

前两天幼儿园开学,毛豆妈妈放学去接他。

有个大班的孩子,足足高毛豆一头,和毛豆一起玩滑梯。

按次序本应毛豆先,可是那大孩子撕扯毛豆的衣服,非要自己先。

毛豆很不高兴,指责说:“你拉我是不对的!”

那大孩子充耳不闻,僵持中,突然甩手给了毛豆一巴掌。

很震惊?更震惊的还在后面。

毛豆没有丝毫犹豫,迅雷不及掩耳的速度,“啪!”地回击了大男孩一巴掌。

如此之快,我们家长都没反应过来,愣在原地。

回家的路上,我是很欣慰(偷着乐)的。

面对别人的攻击,毛豆能够有理有据地先用语言反驳,再到毫不惧怕、勇敢还击。

这样的人际处理方式,我认为值得教给每一个孩子。

娃在小区漂,哪能不挨刀?谁的娃没经历过“玩具被抢、被欺负、被推倒”!

今天的文章,我给大家写出清晰的操作步骤,看了就能用。

要点是:

1.孩子被欺负,小时候保护他。

2.长大后,授人以鱼不如授人以渔,教他捍卫自己的办法。

3.平日里多训练,教孩子会说“不”。

图片是3岁的毛豆

孩子被欺负,小时候帮他挡

如果小时候孩子被欺负、被抢玩具,一定要帮孩子挡!

目的是:

1.让孩子知道熊孩子是错的(教孩子知道规则、是非、对错、黑白)

2.让孩子知道自己是值得保护的(培养孩子安全感)

3.让孩子知道父母是在意自己感受的(培养健康依恋关系)

有一次,我带了一包积木,分给小区孩子们玩。

一个身高马大的男孩子霸占了大部分,只剩下小部分积木在其他孩子手里。

那男孩子还不满足,要抢其他孩子的。

毛豆反应没有他快,眼看积木被拿走,急得直哭。

我把毛豆抱过来,亲了一下,说:“看你老妈的!”

我走到那孩子面前,说:“请你把积木还给弟弟。”

那孩子抵赖,说:“这是我的。”

我说:“不,你已经有很多了,不能霸占全部。请还回来。”

那孩子的嚣张气焰颓了,还回了积木。

我转过身去把积木给毛豆,却突然被眼前景象感动到鼻子发酸。

啊,真的,我过了那么久还记得!

一岁半的毛豆,那么小那么矮,站在夕阳里,小脊梁挺的直直的,拿着妈妈帮他争取来的积木,眼里闪烁着骄傲、感激和自豪的光芒。

那光芒里还有七个字:“我如此值得被爱。”

他的妈妈,如同驾着五彩祥云一样的盖世英雄来保护他。

他的余生,就鼓足了争取自己权利的勇气。

他的余生,就会像妈妈奋力保护他一样,奋力保护自己。

我用生命生下来的孩子,我就会用生命来保护他。

面子算个P。

某个夏日的傍晚,毛豆爸问起:“咱毛豆性格这么内向,却还很会保护自己嘛。”

我便说出我帮他拿回积木的事。正在喝茶的毛豆爸突然沉默下来。

过了半晌,他在茶香氤氲里说了一句:“如果我爸当年也不管面子保护我,初中的时候我也许不会被别人欺负的那么惨。”

教孩子保护自己真的很难吗?

其实并不难。

在教孩子保护自己之前,先保护孩子,你就成功了一大半。

这个做法的秘诀并不是你有多高的人际交往智慧。

而只是让孩子明白这七个字“我如此值得被爱。”

长大后,教孩子自己面对

我们不可能守护孩子一生一世,有朝一日孩子总会离开我们独自生活。

所以,在小时候我保护孩子,在他长大后就愈要“授人以鱼不如授人以渔“。教会他自己设置边界、捍卫自己的权利。

我教他的策略也很简单好记,分三步:

第一步:用语言制止:不要/不给/不行

第二步: 如果对方置若罔闻,推开他。

第三步:对方来硬的?还手!

有的妈妈说,我也说过的,不管用呀!

我想问问大家:孩子学吃饭有一次就会的么?

你真的在每一次冲突后,都对孩子强化这几个步骤么?

在婴幼儿的世界里,失败不是成功的亲妈,“反复”二字才是。

毛豆在小区里没少经历过这种小摩擦。

正是在这种不断反复的演练,毛豆才形成了开头的本能反应,一气呵成,大快人心!

人际关系的情商,要从娃娃抓起。

教孩子学会说“不”

还有一点,是在我家里每天都要练习的。因为我和毛豆爸都是不懂拒绝别人的“烂好人”,所以对毛豆,我很重视教他说“不”的能力。

我教会毛豆:不要总是立刻答应对方的请求。

如果你正在玩自己的玩具,或者读心爱的书,别的小朋友想玩,必须要经过你同意。

很多孩子会对拒绝别人感到不好意思,

但我对毛豆说:

“别太看重他人对你的评价。

你的价值并不取决于别人怎么看待你。”

所有权都无法保证的前提下,谈谦让是自欺欺人。

这个时候还教孩子“兼爱非攻”的,你是傻圣母呢,还是傻圣母呢,还是傻圣母呢?

再重复一下要点:

1.孩子被欺负,小时候保护他。

2.长大后,教他捍卫自己的办法。

3.平日里多训练,教孩子合理拒绝别人。

就三步,真的一点都不难。

要问毛豆妈,你觉得哪步最重要?

我觉得是第一步。

最基础,也最不容易。

因为对孩子来说,形成好的人际关系的基础是什么?

是情商?是性格好?是随和?是权衡利弊?

都不是。

是爱和安全感。

孩子被欺负的时候,让他知道你永远都在,让他知道你永远会为他出头。

就像你用生命忍剧痛,生下他那一刻。

既不能欺负其他的孩子,更不能被孩子欺负,这才是我们希望孩子有的样子。

不要教孩子一味的忍让,更不要在他反抗的时候,说他“小气,没礼貌”。

谦让固然很重要,但是对于小朋友来说,度把握不好,就变成了单方面的软弱,成为了欺负的对象,因为对方既然欺负你,肯定不明白什么是谦让。

标签: 毛豆  孩子  积木  自己的  教孩子  

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