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你有多想赢,孩子就有多焦虑

来源: 最后更新:24-02-13 12:00:37

导读: 01 宝宝最近略显孤独,为了引起我的注意,她常在我写作的时候大声尖叫。思索再三,我给她报了一个早教

01

宝宝最近略显孤独,为了引起我的注意,她常在我写作的时候大声尖叫。思索再三,我给她报了一个早教班,本着和小朋友一起玩耍的目的。

迎来了四月份宝宝的生日会,大大的教室里,戴着手工生日帽的孩子们一个个笑脸如花。只一个小朋友一脸哭相,坐立不安,就连老师分的蛋糕,他也只匆匆吃了一口。

抱着孩子的是一位年轻的妈妈,只听她嘴里一直念叨孩子刚犯的错误,“滚圈圈的时候,你为什么不走直线,要是直直地走,你不就第一了吗?第一名奖励一个小书包呢。”听得出,妈妈特别想要孩子在刚才的游戏环节获得第一,显然宝宝的第二并不能让妈妈开心。

而那个孩子,正躲在妈妈的怀里,一脸不开心地捶打着他的妈妈。尽管老师几次劝说,不要在意这一次的成绩,还会有别的游戏,但孩子就是听不进去,一味地说:我怎么就比不上第一的丫丫呢?

母子俩的对话,引起了我的兴趣,在之后的环节中,我一直在观察这一对母子。妈妈一直秉着“凡事你必须第一”的原则,而孩子,则在这之后的环节中,频频回头看妈妈,听妈妈的指挥,“往左,快点,好,快回来。”

妈妈的声音让32个月的孩子完全没有了自我,只沉浸在如何赢的焦虑中,失去了玩乐所有的兴致。

看着这个孩子在所有的游戏环节,努力地想要得到妈妈的认可,我不免有点心疼。这不过是一个32个月的孩子,他本不应该关心输赢,只需沉浸在孩童的游戏中;他本不应该在乎得失,只需享受游戏中的乐趣;他本不应该担心排名,只需在每一次的玩乐中,享受当下。

可,32个月的他,对游戏的乐趣置若罔闻,只担心自己能不能赢,是不是排名第一,能不能得到那个小书包的奖励。因为太在乎,所以他变得焦虑不安。

我相信,孩子的所有表现,都是父母的意愿所导致的。在孩子的眼里,父母的愿望便是对他的命令。这个孩子表现出来的焦虑,其实都是妈妈想要赢,从而导致孩子在所有的游戏中,不能享受游戏本身的乐趣。

02

输赢是我们人生必须面对的课题,即使对一个尚未正式入学的孩子也是如此。在凡事讲究排名、高分录取的社会中,想要忽略孩子的名次显然是不切实际。可,一个聪明的人总是能够合理地控制自己对孩子的期望,把胜负得失放在正确的位置。

高中的学习繁忙又紧张,马上要迎接人生的第一个转折点,因此很多家长也开始了马拉松式的监督,给孩子送饭,陪伴孩子写作业到深夜,各种营养补品堆成了山。

可在这样的关键时刻,我经常看到邻居老陆领着他的儿子在体育场打篮球,周末的时候一打就是半天。他们大汗淋漓地在球场上腾挪,好像高考那件人生大事,在他们看来并不大。

有邻居说:老陆家的孩子学习好,不必要像别人那样死磕书本。可真正了解老陆家庭情况的人都知道,他家孩子在读小学的时候成绩并不理想,老陆也曾经因为孩子的“不出息”,拿着扫把满院子追着他打,但孩子始终也没有长进,反而闹过一回离家出走。

那一次的离家出走,老陆的妈妈立马过来干涉内政。奶奶说这是她唯一的孙子,考试成绩能有多重要,把孩子管得有家不敢回?自那之后,老陆干脆放手了,不再在饭桌上谈成绩的事,相反更多地带孩子出门玩,偶尔还来个短途旅游,生怕孩子心理脆弱想不开。

老陆不再过问成绩,不像以前那么在乎他的排名了,他反而更能静心学习,有时候一做数学题便入了神,连吃饭都顾不上。后来老陆自己总结出经验来:不能一味地关心孩子的名次,而忽略了孩子的心理压力,把输赢得失看得太重都会增加孩子的焦虑,让他不能真正地享受过程的乐趣。

老陆的经历,让我想起曾经看到的一句话。刘震云在他的作品《手机》里写道:生活本没有输赢,但如果你一旦有了胜负心,那你便是输家。

03

曾经,我也是一个过分关注孩子输赢得失的人。

我清楚地记得女儿五个月的时候,看到我同事在朋友圈晒她儿子小球球的视频,比我女儿大十天的小球球四颗小牙清晰可见,“妈妈、妈妈”地躺在我同事的怀里喊,让正抱着女儿看视频的我十分着急。

放下手机,我便对着女儿一遍一遍地喊“妈妈”,可她愣是无动于衷,根本就看不出我的着急。她的小脑袋扭到一边去,想要玩玩具,但被我强行扳回来。“妈妈,妈妈”,我的声音更大了,语速也加快了许多,兴许是被我吓到了,五个月的女儿哇哇地哭起来。

看着女儿被我吓哭,我才冷静了下来,一遍遍地问自己这是怎么了?

今天我因为她在五个月的时候没有叫妈妈而着急上火,那么,她一岁的时候,我就会因为她走路没有邻居的小男孩好而冲她发脾气;四岁的时候,会因为她认得的字没有幼儿班上的同学多而打她的小手;等她上小学的时候,我就会因为她的成绩不是班上的第一名而惩罚她......

想到这里,我突然觉得自己是一个多么糟糕的妈妈。我只想赢,却完全忽视了孩子天真的笑容,忽视了她墨如点漆的眸子里那份不含任何杂质的纯真。

那时候我才发现,我失去了一个母亲最基本的耐心。归根结底,都是因为我在比较,而每一次的比较,我都不想输,所以我才会焦急地想要她一下学会别的孩子都会的东西。

我想到之前看龙应台写的那本书《孩子,你慢慢来》,里面有一段文字的描述,写自己在等五岁的孩子扎鞋带时候的耐心。

“我,坐在斜阳浅照的石阶上,望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事:是的,我愿意等上一辈子的时间,让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好,用他五岁的手指。孩子,你慢慢来,慢慢来。”

04

相反,我们很多家长,在孩子成长的过程中,把得失输赢看得过重,造成了孩子的焦虑,让他们在本该享受过程的时候,只在乎父母想要的结果。

更有父母秉承不能让孩子输在起跑线的观念,强行给孩子超负荷地报各种补习班。如果单纯为了培养孩子某一方面的兴趣,挖掘他的潜能做的尝试,我认为都值得做。可报班为了强迫孩子学习,满足我们作为父母想要赢的虚荣心,不但不能让孩子有所收获,反而适得其反,会引起孩子的焦虑。

著名影星林志颖说:人生就像马拉松,没有谁因为起点快就得冠军的,获胜的关键不在于瞬间的爆发,而在于途中的坚持。虽然终点看起来可能遥远,可能模糊不清,但只要你坚持向前,迎向你生命中的每一次变化,每一个撞击,一步一步结实踏过,你自然会成为你期待的那个人。

那些凡事追赢的父母,胜负心过重,让孩子不能享受生命的过程和乐趣,就算考试永远第一,到头来,输的反而是整个人生。

只有当你放下胜负心,放下输赢和比较后,你才能真正地自我接纳,也才能正确地引导孩子活出真正的自我,从而赢得整个人生!

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