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溺爱孩子，其实是在补偿童年的自己

来源： 最后更新：2023-04-26 00:02:00

The Beginning

“如果你们不帮我转专业，我就去跳楼，我宁死也不当老师！” “我要去当兵！如果你们不将我弄到部队，我就去当强盗。”“你们不让我提前退伍，我就死给你们看！”熊雄的妈妈将最近一年多时间儿子发给她的短信翻给我看。

她说，每次看到这些短信她都心惊肉跳。我问她：“面对儿子的要求，你们是什么态度？”“他说得那么吓人，而且他很犟，一般都是说到做到，我们不依他怎么行呢？”

熊雄妈妈的讲述：

满足孩子是为了弥补我们对他造成的伤害

01

熊雄小的时候，我认为自己是一个非常称职的母亲，我对他照顾得无微不至，他什么时候起床、睡觉、吃饭，每天吃什么、穿什么，我都料理得井井有条，他也不负众望，身体好、学习好、待人有礼貌，乖巧、懂事。

我周围的一些姐妹无不羡慕地说：“你当妈妈怎么这么得心应手呢？”我笑答：“我生来就是照顾人的命吧。”

的确，我从小就是家里的“小大人”。我们兄弟姊妹6个，就我一个姑娘，我虽然排行老三，但是父母对我要求很高，他们说“姑娘家就要会照顾人”，所以我10岁就要天天想着这些兄弟中谁的衣服脏了、谁还没吃饭、谁的裤子又破了，然后帮他们洗衣、做饭、补裤子。

而我自己有什么事，比如膝盖摔破了或者被班上男孩子取笑“长得像麻秆”，只能独自承担，因为母亲说过“太娇气的女人是找不到婆家的”。

虽然小时候受了一些委屈，但我将从小练就的做家务活儿和照顾人的能力运用到小家庭里，把我们的小家布置得整洁温馨，将儿子培养得那么好，我也算比较欣慰。

这种美好的感觉在熊雄上初中后突然发生了改变。这其实和熊雄无关，是他爸爸的缘故——他要离婚！

我听到这个消息后如五雷轰顶，我在家里大吵大闹，他爸脾气也很暴躁，根本不理我的一哭二闹三上吊，直接用拳头对付我。

02

办完离婚手续的当天下午，我们接到熊雄班主任的电话，说熊雄已经一个星期没有去学校了。我们这才想起，儿子最近有些不对劲儿，他每天晚上很晚才回家，到家就睡觉，根本没见他写作业。

于是，我们心急火燎地到处去找他。在一个网吧里，我们看到了蜷在一个角落里睡觉的儿子，我心里又痛又恨。

在亲朋好友的劝说下，我们决定：为了儿子的成长，暂时向他隐瞒离婚这件事，我和他爸继续像以前一样生活。

虽然我准备继续像以前一样做个称职的好妈妈，但我发现儿子已经不再是原来那个乖巧、懂事、听话的儿子了，他学会了撒谎，开始频繁地逃学，经常出入网吧，和同学打架闹事，甚至还偷同学的东西。

看着浑身是“刺”的儿子，我痛心疾首。我反复地回忆：在我和他爸打闹成一团的时候，儿子躲在桌子底下用怯怯的眼神看着我们；

在我歇斯底里摔花瓶、碗筷的时候，儿子拖住我的腿大声哭喊；在我挥舞着木棍大吼“都给我滚得远远的”时，儿子夺门而出的仓皇。

我知道是我们害了儿子，我们没有给他一个温暖的家，我这个做母亲的没有在关键时刻保护好儿子。他现在的问题都是我造成的，他是受害者。

所以，他后来提出什么要求，我都尽量满足他，尽量按他的要求去办，算是抵消我们对他造成的伤害吧。

03

初二暑假，熊雄突然提出要学武术。武术学校在一个偏远的山脚下，生活条件差，而且收费很高，我们有些犹豫。

熊雄在家里大发脾气，说我们舍不得钱，不关心他。没办法，我们只好为他收拾了行李，将他送到那儿。

然而，一个星期后，熊雄突然出现在家门口。他说训练太苦了，他是逃出来的。几千元的学费就这样打了水漂，我们虽然有些心疼，但我们更心疼儿子，舍不得他在那儿遭罪。

熊雄刚开始读的是一所二类高中，但入校后不久，他就说那儿学风太差，要求转学。于是，我们花了一大笔钱，将他转到一所重点中学。没想到进新学校刚半个月时间，他又开始旷课，说那儿的竞争太激烈，他适应不了。

于是，我们又将他转到另外一所高中……上大学不久，他又提出转专业，然后又要休学打工，打工两个月后，又要去当兵。我和他爸到处找人，求爷爷告奶奶地跑断腿、磨破嘴，尽量满足他的要求。

现在熊雄去部队一个星期就要“提前退伍”，这怎么可能呢？部队不比其他地方，不是你想去就去、想回就回，闹不好要背上“逃兵”的罪名。

可是，如果我们不满足他的要求，保不准他会干出什么吓人的事，他说“难道非得逼得我断只胳膊断条腿才同意我回家吗”，他会不会真的自残呢？

一想到这儿，我就不寒而栗。现在我们到底该怎么办？是同意他“退伍”回家，还是坚持拒绝他的要求？

妈妈被儿子牢牢控制

这位母亲很焦急，她迫切希望别人给出答案，但她目前面临的问题绝对不是一个答案就能解决的。

我问熊雄妈妈：“你准备被儿子控制到什么时候？”

她愣住了。

我又问：“如果这次‘退伍’很容易解决，你们是不是就帮他搞定了？那以后，他也许还会提出到国外发展的要求，提出要成为万众瞩目的明星的要求，你们都帮他解决吗？”

“他还真说过这些事呢。我们当然无能为力，所以他就抱怨我们没钱、没地位，不能给他创造最好的成长条件，说我们不称职。”

“他说得对，你们的确不称职，”我说，“因为你们太懒惰，太不负责任了！”

熊雄妈妈愕然：“我懒惰？我不负责任？”为儿子操碎了心，时时刻刻都在努力做一个好母亲的她，可能实在无法接受这样的评判。可事实上，从一开始做母亲，她就犯下了这样的错误。

小时候，熊雄妈妈没有享受到父母足够的爱，那个看似成熟、懂事的“小大人”其实在心里充满对爱的渴望。

在她自己当了妈妈后，她无限制地给予儿子爱，其实是在无限制地补偿自己。通过无微不至地照顾儿子来补偿自己那个“内在小孩”的缺憾。

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但是这种无限制地包办代替是儿子真正需要的吗？当然不是，这是溺爱，不是真正的爱。它剥夺了孩子自我思考和自我探索的机会，导致孩子迷失了自己。

由于熊雄当时还小，溺爱的弊端并未显现出来，而且好像还有很多正面效果：听话、懂事、成绩好，但是其“自卑、没有自我”的心理隐患是存在的。

这就是熊雄后来突然发生翻天覆地的变化的原因。

家庭不和、父母吵闹、母亲歇斯底里，的确会给熊雄的心灵带来一些伤害，但是更大的伤害是母亲对他放纵的爱。

父亲提出离婚的要求和他的拳头严重打击了母亲的自信，使得她即使在儿子面前也显得卑微：儿子让我做什么我就做什么。儿子俨然成为她的领导者和指挥官。

而此时的儿子正值青春期，从小埋下“迷失自我”隐患的他，随心所欲地发号施令：我要去学武术，我要转学，我要转专业，我要休学，我要打工，我要当兵，我要“退伍”……他不知道自己要什么，当他突然萌发一种想法的时候就会提出来，而父母总会帮他解决；

当他遇到一点点困难的时候就会退缩，而父母总会想办法成全他。这就是放纵性的溺爱，是最懒惰的爱，因为父母居然放弃了思考，而让没有控制能力的孩子去发号施令。最后的结果是父母完全被儿子所控制！

这位“好”母亲看似是在爱儿子，其实是在补偿自己的愧疚；她使出浑身解数去满足儿子的要求，其实是在努力让自己心里感到舒服。

面对儿子提出的要求，她只是想我要做一个好母亲，而根本不想这个要求是否合理，是否有利于他的成长。

回想自己为儿子所做的一件件事，她充满了欣慰和自豪感，因为那些操劳抵消了她给孩子带来的伤害，弥补了她这个母亲“没钱、没地位”的缺憾。然而，这样的爱其实是自私的，她爱的只是她自己。

为儿子“拉缰绳”

案例中的儿子很享受这种状态，因为他不必努力去争取什么，也不必负什么责任，自有人帮他解决一切问题，他可以为所欲为，自由行事，无视纪律、法规和伦理道德；

母亲也很享受这个状态，因为她可以偷懒，不必劳神为儿子去谋划未来，只是听儿子的指挥就行了，还可以以“好母亲”自居。

在熊雄成长过程中，母亲懒得负责任，儿子没有能力负责任，那谁来负责任呢？

熊雄就像脱缰的野马，处于一种失控的状态，母亲现在要做的就是“拉住缰绳”，让他回到正常的轨道，而绝不是满足他撒欢儿跑的要求。

“在儿子提出非分要求时，你们做父母的态度要坚决，要告诉他：你已经是成人了，你应该为自己的选择负责，每走一步都要想一想：这样做会有什么后果？

而不是让别人去收拾烂摊子。还要告诉他：一个人的信心、勇气和能力是靠自己修炼得来的，是不断战胜自己、克服困难的结果……”

“我要怎样给熊雄讲这些道理呢？”母亲忧心忡忡地问。

儿子已经20岁了，做妈妈的竟然不知道怎样给孩子讲人生道理！孩子小的时候，她用自己的言行代替孩子的成长；孩子长大后，孩子又用言行来控制她的生活。作为家长的“指路明灯”的作用，这位母亲根本没有发挥。

“你在心里怎样看孩子，孩子就会将自己当作一个怎样的人。你希望他是一个有责任感的成人，那你就要像面对一个成人一样来跟他交流。你要给他选择的权利，也要给他讲明每一项决定所需要承担的责任。”

我告诉她，“让一个一直不挑担子的人突然挑起重担，他也许会犯赖，也许会绝望，所以你必须清楚地表明你是爱他的，任何时候都爱他，这是给你的教育打底色，这个‘底色’会增强儿子的信心。

还有，不能流露出半点儿愧疚的心理，否则他会抓住你这个软肋来要挟你。成长是他自己的事，遇到困难必须由他自己来处理，不能总是依靠别人。”

最后我还告诉熊雄妈妈，如果可以的话，最好和孩子的爸爸一起来“拉缰绳”。“不管你们之间有什么矛盾，作为父母，你们应该站在一条战线上，父母同盟军的教育力量绝对比单打独斗要强大。

最重要的是，孩子看到父母站在一起，心里也会更踏实，成长的动力会更强。”

THE END

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把犯错的权利还给孩子

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