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如果你这样对待女儿,长大会得上“招渣男体质”

来源: 最后更新:2022-12-16 00:04:49

导读: 有些人因为性格是人人捏的软柿子,幼儿园一路被欺负到职场,“招欺负体质”; 有些人童年缺爱,长大后就
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The Beginning

有些人因为性格是人人捏的软柿子,幼儿园一路被欺负到职场,“招欺负体质”;

有些人童年缺爱,长大后就成了“作死体质”,为了不断证明自己被爱,而把亲密关系“作”到破裂为止(例如张柏芝);

有些人是天真轻信的“招骗子”体质。

认识一位太太,过去十年一连遭遇4、5个骗子,现在家财散尽......奇葩体质太多了,都是命啊~

还有一种很有趣的女生体质——“招渣男体质”:人头涌涌,满地的好男生她们不鸟,偏偏要爱上渣男,害的自己伤痕累累。

各种体质都和早期体验非常有关系,今天8渣男体质,请先看故事:

妈妈很爱自己的女儿,于是宁愿自己饿着肚子,也要把自己的食物推到在女儿面前,让女儿吃。

过了一年,女儿推翻桌子,离家出走自杀了。

看到这里大家可能就很奇怪了,妈妈对你这么好,牺牲自己的利益,自己饿着肚子,你为什么什么还要离家出走自杀呢?

这太奇怪太不可思议了。可能很多媒体就要开始批评责骂这个女儿了,说她不孝,被宠坏了,放溺爱坏了。

别急,这个故事还没说全呢。

妈妈很爱自己的女儿,于是宁愿自己饿着肚子,也要把自己的食物推倒女儿面前,让女儿吃。

但是女儿已经很饱了,吃不下一丁点东西了,女儿说自己吃不下了。妈妈大怒,说你怎么这么没良心呢,妈妈自己饿着肚子,辛辛苦苦省下来的食物,你怎么能拒绝呢?

妈妈这么爱你,你现在还小,怎么就不能理解妈妈的良苦用心呢? 迫于这份“爱”,女儿只好忍着腹痛把食物吃完了。

过了一年。

最后女儿推翻桌子,离家出走自杀了。

很多中国的父母和老师都喜欢无视中间这一段,无视女儿的真实感受。媒体报道出来的,也多是第一段。

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然后就开始歌颂伟大的母爱了,伟大的利他精神了。与之做对比的是女儿的自私,不孝,完全不理解妈妈的良苦用心,妈妈的爱。

美其名曰:脑残90后。

现在来分析下,这个故事里,女儿为什么自杀了?

身体上:妈妈挨饿和女儿被撑着,可以说是一样的痛苦。

心理上:妈妈完全占据优势,从表面看甚至可以说是牺牲自己,成全女儿,多么伟大的母爱啊。妈妈自己沉静在这种“付出”的快乐中,占领着“道德制高点”。

女儿却惨了,每天身体上承受着和妈妈一样的痛苦,心理上却有着巨大的压力。这时候,她要是反抗,表达自己的真实感受,马上就招来妈妈和周围舆论的谴责和“脑残90后”“身在福中不知福”的称号。

要是不反抗,长期否认自己的真实感觉,去满足妈妈。请问,这跟木偶洋娃娃有什么区别。自己都感觉不到自己的存在,失去了自我,活着和死了有什么区别?

我想,如果这个女孩是生活在一个家暴的家庭,长期被妈妈打骂,虐待,挨饿,甚至是被妈妈打的半死,饿的半死,她都会坚强的活下去。因为她清楚的知道自己的敌人是谁,自己该恨谁,自己有一天长大了,足够强大了,就逃离这个家庭,去寻找自己的幸福。

但上面那个被“爱”压迫的小女孩就很惨了,她自己都不知道自己是谁,自己的感觉是什么?自己到底该恨谁?自己的敌人是谁?

如果她没自杀的话,以后遇到那些对她很好,好的不得了,试图拯救她的“好男孩”,会马上产生厌恶感,逃避,甚至是惩罚那个“好男孩”。

相反的那些有独立意识的,想干嘛就干嘛,根本不在乎你利益的感受的的“坏男孩”会对她有着巨大的吸引力。她能为那个“坏男孩”付出一切,自己的身体,自己的全部。如果这个“坏男孩”打骂她,暴力她,甚至逼她去卖淫,偷窃,抢劫。我想这个女孩都会毫不犹豫的答应。

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有趣的是我们只看这个故事的表面,改一下结局,就成了:

妈妈很爱自己的女儿,于是宁愿自己饿着肚子,也要把自己的食物推倒女儿面前,让女儿吃。

女儿过的太安逸

最后推翻桌子离家出走了,遇到一个坏蛋,把第一次给了他。然后就堕落了学坏了,吸烟喝酒,去卖淫,偷盗,抢劫。尽管那个坏蛋天天打他,骂她,不把她当人看,暴力她。但这个女孩却始终爱着这个男孩,愿意为他付出一切。

这看上去简直是荒诞离奇,不可思议极了,简直是犯贱下作,下流。我们不会同情这个女孩,还会给她更多的辱骂,指责。

近几年,媒体上曝光了很多类似90后暴力,犯罪,卖淫的事件。于是我们就理所当然的把“脑残90后”这个称号给了他们。

请问我们试着去分析,去解剖问题了吗?我们试着去理解他们了吗?

他们为什么这样,难道是天生的?

下面分析妈妈为什么会有这种举动:投射机制。

完全的付出就是最大的自私。

可能听到这句话的朋友会有点晕,但数据一再表明,忽略他人的真实感受,用“爱”的名义强迫他人接受自己的付出,最终的结果是逼得亲人他而去。

这种“爱”一点都不伟大,相反的这是最大的自私,想把亲人变成自己的木偶。

现在我们站在妈妈的角度,妈妈那个时代物质极其匮乏,她可能天天挨饿,受冻。于是她的内心就产生了一个“挨饿的小女孩”,她可能会在心中发誓,以后有能力了,绝不会让自己的后代受这种苦。

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于是在产生“挨饿的小女孩”的时候同时产生了一个天天都能吃饱的,快快乐乐的“理想小女孩”。

就是“真实我”和“理想我” 。

长大之后,物资好转了,很充裕,妈妈这个“挨饿的小女孩”就被压到潜意识领域了,有了女儿之后,妈妈很自然的就把这个“挨饿的小女孩”投射到女儿的身上,不管女儿到底愿不愿意接受。

而妈妈干的事也很简单,就是让“挨饿的小女孩”变成“理想的小女孩”。

所以当我们死命的对一个人付出时,你说,是因为我太爱这个人了,其实不是的,是因为你太想把“真实我”变成“理想我”了。

这里你就会问了,想把“真实我”变成“理想我”为什么要投射到他人身上呢?自己改变不就得了。

问的好,这是因为这些人失去了“自我”,通常这些人还有个通病就是养成了“外部评价系统”,极其在意他人对自己的看法。

比如这位妈妈,牺牲自己的利益,多伟大啊,自己饿着把食物给儿女,周围朋友亲戚不了解她的人,可能都要竖起大拇指了,她沉浸在这种“快乐”中。丝毫不在意,她这么做,把她女儿陷入了“不孝”的领域中。

很多那些陪读的家长,为了孩子上学把房子卖了,工作辞了。到孩子读书的那个城市,打份零工,租间小房子,所有家务都自己包了。

孩子什么都不用做,这是因为这些家长太溺爱自己的孩子了吗?不是的。是她们太害怕投射在孩子身上的“真实我”偏离轨道,无法变成“理想我”。

如果孩子按照他们设定好的轨道运行,他们会非常温柔,对孩子非常好,好的不得了。

一旦孩子表现出一点反抗,一点点独立意识,一点点“想走自己的路”。那么你就等着火山爆发亦或者是祥林嫂般的“我的命好苦啊。。。”

这是“伪爱”不是“真爱”。

很有趣的一点是,潜意识定律还有一条“付出越多,喜爱越甚”。爱的是谁,是孩子本身吗?

不是。

是投射在孩子身上那个“真实我”和“理想我”。

也可以说出是,我们爱一个人,是爱在他身上的付出。

首选,我们把那个“真实我”投射到孩子身上,不管孩子愿不愿意。

然后我们尽一切努力,让自己心中的“真实我”变成“理想我”。

如果孩子表现的和你心中的“理想我”很接近,很像。你就感到无比快乐,无比满足,爱死了这个小孩子,愿意为他付出一切。

呵呵,如果不是,那就惨了,通常的家长会用2种方法来控制这个小孩子。

·一种是“牺牲自己式的付出”,把自己扮演成一个牺牲者,受害者。

·另外一种是“不停的否认他”,就是我们通常说的拿他跟其他小孩子比,打击他,否认他,讥讽他,不停的给他泼冷水。

这些是因为“太爱他了吗?”“望子成龙,望女成凤”?“恨铁不成钢”?

所以当很多家长留言中问:

“我现在在一个小地方有自己的事业,生活很幸福,但是看到您说的,为了孩子的视野我想搬到大城市去,即使我会失去很多...”

“我家孩子在上一所很昂贵的国际小学,但是今年家里经济出了一点问题,如果继续上这所学校,会非常吃力,我应该继续吗?”

“我被老公家暴很多年了,为了孩子我一直没有离,但孩子偏偏不知道感激,我应该怎么办?”

我的回答总是:别给老子演琼瑶苦情戏, 孩子一点不会因为你的牺牲而得益,反而可能因为你的强迫性施爱,变成一个“关系受虐狂”(Relationship Masochist)。

找到亲子之爱当中最舒适的那个平衡吧!

THE END
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