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李开复: 孩子太乖未必是好事

来源: 最后更新:2022-11-30 00:00:35

导读: 生活中,常常我们夸奖听话的孩子, “真是个听话的好孩子。” 是的,在传统的育儿观念理, 好孩子要乖
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The Beginning

生活中,常常我们夸奖听话的孩子,

“真是个听话的好孩子。”

是的,在传统的育儿观念理,

好孩子要乖,而乖,

好像就是听话,

乖孩子,长大后才会有出息。

这几乎是所有父母为孩子认定的标准成长路线。

可是孩子太乖真的就是一定是件好事吗?

李开复就曾说:”我不希望我的孩子太乖。”

许多的育儿专业也提出过孩子不宜太乖的建议

难道,孩子乖也是问题吗?

01

朋友打电话给我抱怨,说因为剪头发的事破天荒地和父母吵了一架,心里委屈又郁闷。

我这朋友是乖孩子,从小到大从不惹父母生气,父母管教严,控制欲强,她也听话,小时候好好学习,长大了照父母安排,在一家拖好关系的公司上班做文职,一切都顺顺利利,平平稳稳。

她说,她从小听话,不敢惹父母生气,不想让父母伤心,大学毕业之前,她几乎没有按自己的决定活过,工作以后以为可以按自己的想法安排生活了,谁知道依然不能如愿——她做的几乎每一件事情都要经过父母的同意。

这一次,一向乖乖女的她想剪个短发染个色,其实是件很平常的事,但父母却强烈反对,觉得不伦不类,发展到最后双方大吵了一架。

她实在是想不通,为什么她剪个头发的权利都没有,连这都要听从父母的安排,她承认父母很爱她,给了她许多经济支持与身体照顾,但这种以爱之名控制她选择权的做法实在令她感到痛苦,从小到大所有事情都被父母安排好,她感觉自己仿佛一个巨婴。她真的很染剪头发,也真的很想独立。

02

李开复在谈到一对女儿的教育时提出自己的观念:“我不希望我的孩子太乖,相反地,我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩,绝非是我培养小孩的目标。但如果乖是善体人意、懂礼貌,这些我觉得还是不错的。

不听父母的话,是因为他们知道,他们有权利来跟我们讨论一些事情。中国人总是把“听话”当做一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子,我要他们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从,而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话,那不就是我们所要的吗?”

李开复认为,对于孩子来说,仅仅只是听话并不能算作是优点,许多父母希望孩子乖,而他们眼里的乖就是听话,就是要孩子做什么,孩子就做什么,一切都顺从他们,这会拖累孩子的积极性,但今天的世界已经不一样了,只是听话,或害怕处罚的孩子往往性格会被培养成消极被动的状态,所以当他们进入社会往往会觉得非常地迷茫和彷徨,他们会不知所措,因为他们已经习惯父母帮他们做决断,他们需要别人去告诉他们改做什么以及该怎么做;但如果一个孩子拥有自己的主见,那么无论读书,还是找工作、找兴趣,他们都非常清楚自己该怎么做。

因此,作为父母,应该清楚地意识到,我们不能陪伴呵护子女一辈子,总有一天他们要独立面对这个社会,培养他们的积极性,锻炼他们独立生存的能力是非常重要的。当然,不是说孩子才三岁就要他独立,让孩子独自去面对所有问题,而是当孩子还小还分不清对错,无法自己解决问题时父母需要辅导他们,教会他们如何正确地自己解决,等他们慢慢长大,父母就要满满学会放手,让孩子自己去做决策。

03

许多父母,总是会在培养孩子的过程中忘记孩子也是一个自由的人这件事情,他们很容易习惯性地认为:“我是你的爸爸/妈妈,所以你得听我的。”

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也就这样,听不听话,成了评判孩子乖的标准,但许多父母忽略了,孩子也是独立的个体,当两个独立的人站在一起时是必然会发生思想上的碰撞摩擦,谁都不可能与谁的想法完全一致,孩子与父母同样如是。事实上,与父母的反抗过程恰恰是孩子成长起来,变得独立自主的过程,懂得反驳父母不屈服于父母单方面决定的孩子,不盲从,有主见,他们正在寻求自我,建设自我,强化和巩固自己的意志。

这个过程是必然会伴随两代人的争执与代沟的,如果父母真的爱孩子,就请不要过分干预孩子这个自己成长的过程,尽管他们可能会惹你生气,但只有在这条道路上,他们才能成长为自己。

如果他们从来不会惹父母生气,那恐怕才是父母应该担心的,一个事事顺父母心,没有自己的自主,没有独立生活能力的孩子,ta的每一件事情都由父母包办,每一个决断都由父母给出,对父母除了依赖还是依赖,这样的孩子,让他们如何去成长为一个独立的个体,真正的人呢?他们生活在父母以爱之名编织的牢笼,看似得到了所有溺爱和保护,但也同时失去了真正的自由

04

对孩子好,不是溺爱他们,不是控制他们,不是用父母自己个人的标准来评判孩子的一切,我们需要在孩子尚小的时候辅导他们,帮助他们,教会他们成长,但不是一辈子包办他们的一切,决定他们的一切,用爱的名义,给孩子施加压力,为他们带上道德的枷锁:不听话就是不孝,不听话就是不爱爸爸/妈妈——这是一种精神上的绑架。

沉溺于这种教育方式的父母往往比孩子本身更害怕他们长大,他们害怕孩子有能力,害怕孩子独立,害怕孩子离开他们,并且事事打着“我们是为你好”的旗帜。

他们也并不懂如何才能真正教育出一个理想的孩子,于是选择将孩子变成一个乖孩子,然后事事听自己的,事事由着自己,因为这是一种最简单最轻松的的方法。

可是,孩子总是要长大,要独立的,总有一天他们会离开父母,他们会离开所有人,这个世界真正能陪伴自己走到最后的永远只有自己。等到真正需要他们独立的时候,在父母包办下长大的孩子该怎么办?他们会迷茫会失落会害怕,会对面对这个世界不知所措。

所以,如果真的爱孩子,请给他们自由、平等和选择自我的权利,不要再自我感动于自己对孩子名为爱实为禁锢的举动里。如果不能陪伴他们一世,就请教会他们自己成长。

THE END
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